sábado, 15 de setembro de 2007

SURTEI...VOCÊ JÁ SURTOU HOJE?

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Às vezes parece tudo uma brincadeira de mau gosto.Só porque resolvi agradecer e ficar feliz pela vida que eu tenho,tudo despenca de novo.Essas oscilações me cansam fisicamente,mentalmente... Não é por estar sem tomar remédios,porque anos de tratamento nunca garantiram que eu não tivesse crises.A diferença é que agora consigo falar melhor à respeito,embora ninguém consiga entender,ninguém consiga sentir o que sinto...sequer ouvir o que digo.Outro dia mencionei com uma conhecida que está afastada do trabalho por depressão que eu sou bipolar,a resposta não podia ser mais estúpida: “Hoje em dia,que mulher não é bipolar?”.A falta de interesse das pessoas,a ignorância das pessoas faz com que muitas vezes eu ache que eu seria mais feliz sumindo.Está na moda ser bipolar, a palavra é bonitinha,engraçadinha,mas quem passa pelo que passo,com certeza não vê graça nenhuma.Nem sei se foi boa idéia terem mudado o nome da doença de Psicose maníaca depressiva pra transtorno bipolar do humor.Quando comento com alguém sobre meu problema,não espero pena,compaixão,compreensão....é só um fato.Uma coisa que me pesa às vezes e que gosto de compartilhar.Sempre me arrependo.As pessoas nunca estão preparadas para ouvir ou lidar com isso.Ninguém tem tato para lidar com o assunto.Quem me conhece ainda acha que eu devo querer chamar atenção,que sou hipocondríaca.Me dizem: “Não,você não tem isso aí”.Essas mesmas pessoas não estão aqui quando eu penso em me atirar do 7º andar.Essas pessoas não estão aqui quando penso em largar tudo e sumir no mundo.Essas pessoas não estão aqui quando não consigo me levantar da cama e quando tudo perde todo o sentido.Essas pessoas não estão aqui para entender que não quero chamar atenção.No fundo eu só queria que ao menos tentassem entender o que é ser como sou.O que é sentir que você é a pessoa mais feliz do mundo num instante e logo depois você querer se matar por não conseguir entender o que tem de tão errado com você.Um abraço,um colo talvez....nessas horas,poucos abraços disponíveis.Não vou ligar pra todo mudo que conheço num sábado à noite e estragar o final de semana dos amigos.Tenho meu colo aqui.As pessoas preferem a garota sorridente,que está sempre pronta para resolver os problemas de todo mundo,menos seus próprios.

Nesta semana pensei em largar tudo por duas vezes.Me segurar chega a doer.Como se eu mesma estivesse me amarrando para não fazer nenhuma bobagem.Ao mesmo tempo,me corrôo por dentro por não saber se na verdade,largar tudo não seria melhor pra mim.As pessoas me dizem que não.

Anos atrás,uns amigos passaram uns dias em Pipa –RN.Desde então,essa praia virou um sonho de consumo.Vi matérias na Tv e recentemente descobri um amigo que morava lá.Não bastando,minha mãe me liga de Natal para dizer o quanto o lugar é maravilhoso e o quanto ela moraria lá também e para completar,pesquisando num site sobre transtorno bipolar,notei que uma das propagandas no site era do R. Grande do Norte,praia de Jeripapu (ou Jeripabu...) minha mãe ia lá hoje.Parece mesmo muita coinscidência....inclusive,uma companhia aérea está com uma promoção que você não paga a passagem de volta.Adivinha se Natal não está incluído nos destinos da promoção?Daí meu cérebro surta.O conflito está armado:Fico aqui com a minha vida mais que perfeita ou largo tudo por um futuro incerto num lugar paradisíaco longe de todos que amo?

O processo é sempre o mesmo,choro convulsivamente por horas (hoje não tem ninguém aqui).Tomo algum remédio para me acalmar e voltando à realidade começo a me perguntar qual é a urgência?Porque tenho que ir embora?Quem garante que seria mais feliz?Essa minha vontade de ser cidadã do mundo,solta.... será que não sentiria falta das pessoas aqui?Como minha mãe?Por que não posso visitar um lugar de cada vez,na medida do possível,como as pessoas normais?Um dia vamos à Pipa,nos planejamos e pronto.Na outra vez,vamos à Europa....estou com trinta anos agindo como se minha vida fosse acabar amanhã,como se tivesse que fazer tudo antes que não dê mais tempo.

Reflexo dessas oscilações...ora lá embaixo,ora lá em cima...acabam comigo.

Sinto falta de conversar com alguém que realmente entenda o que eu sinto.Psicólogos e Psiquiatras estudam,ajudam e tal,mas não fazem idéia do que é estar deste lado.Não dizem que só uma mãe consegue entender a outra?Justamente,só outro bipolar conseguiria talvez ter uma idéia.Não conheço nenhum pessoalmente,ou melhor,até conheço,mas estão em pior situação que a minha.É um saco,quando você está mal,falar com quem está mal não te ajuda,só te deixa mais pra baixo e quando você está bem,só quer que todos saibam o quanto está bem e não dá a mínima pra quem está lá embaixo.

Enfim,isso é meu.É só um desabafo,minha válvula de escape.Não quero compaixão de ninguém,comentários solidários,nada.Só quero que saibam que eu estou lutando,sozinha e que é difícil.Muito difícil.Tenho vontade de desistir muitas vezes,mas estou aqui.Não por ninguém,só por mim.Se eu não o fizer,sei que ninguém vai fazer,porque no fundo,sei que todo mundo vai pensar “Nossa,que drama” ,que estou com pena de mim mesma...não importa o que pensem.Não vai mesmo fazer diferença.Não é minha primeira crise.Não vai ser a última.Sempre saí delas antes.Vou continuar saindo.

Só queria que entendessem um pouco.Só queria que tirassem essa idéia ridícula que eu exagero.Não falem daquilo que não sabem.Me amem como sou e não finjam entender algo que não entendem.

Ufa....mais uma vez,isso ajuda.O remédio já está fazendo efeito,Vou dormir feito uma pedra e amanhã tudo vai estar bem.Vou continuar sendo feliz e sorridente e agir como se nada disso realmente importasse....Porque sei que no fim,não importa mesmo pra ninguém além de mim.

Um comentário:

me myself Alê disse...

Oi Dani!
Um dia a gente chora e no outro a gente ri... mas nos bipolares isso acontece numa intensidade muito maior né?
Fica bem, amiga...
bjos