CANSEI

Cansei.Às vezes canso de mim.Olho no espelho e tenho vontade de sair correndo.Auto-estima baixa,lá no pé.Isso tudo é interno.Sinto raiva de mim por razões que ninguém entenderia e aí,o conflito está armado.Sopa de letrinhas.Ninguém é realmente responsável por isso.Um dia isso passa.Sempre passa.Como já havia dito,sobe e desce... faz parte.Haja paciência.Um dia me canso mesmo,canso de vez e sumo.Sumo de mim.Sumo daqui,porque do jeito que tenho me sentido,não faria mesmo muita falta.

LIÇÃO

Conversando com a Ká,perguntei à ela por que damos tanta importância à eventos negativos em nossas vidas,quando devíamos nos focar nas coisas boas.Ela me disse que as pessoas que nos machucam acabam tendo uma importância tão grande porque infelizmente,é com essas pessoas que muitas vezes aprendemos as lições mais importantes,não quando estamos nos divertindo e rindo com os amigos.Quisera eu discordasse...quisera a vida fosse feita apenas de momentos maravilhosos.Se assim fosse,não aprenderíamos algumas lições realmente importantes e que realmente,os momentos felizes não são capazes de ensinar.

Essas pessoas que nos machucam,sem nenhuma razão,são pessoas que provavelmente não esqueceremos.As lições então,muito mais dificilmente.No entanto,é com os amigos,com as pessoas que amamos,nos momentos de alegria intensa que encontramos conforto e força para continuarmos enfrentando esses problemas do dia-a-dia.

Quanto às pessoas “más”,bom,eu não as desejo mal.Não sabem o que é ter à sua volta uma estrutura tão forte e carinhosa quanto a minha.Não sabem o que é ter os amigos que tenho.A família e principalmente,o amor.Não sabem que se não fosse pelas pessoas lindas,eu se quer estaria aqui.Pois,se soubessem,não perderiam seu tempo tentando atrapalhar a vida de alguém que como eu,não faz mal à uma mosca.

Não.Não sou perfeita...bem longe disso.Devo ter machucado alguém,mas digo com total tranqüilidade que se o fiz,não foi intencionalmente e se fiquei sabendo,tentei me desculpar.

Não importa.Hoje é dia de festa: 15 anos que conheci o amor da minha vida,minha mãe e meu sobrinho estão aqui.Vi meus amigos queridos.Final de semana perfeito.

Embora alguns eventos recentes possam ter me surpreendido e até me balançado,tenho certeza que logo eu me levanto e acabo usando o que aprendi de alguma forma.Espero que ao menos eu tenha aprendido a não confiar mais tanto nas pessoas...espero que eu consiga ficar mais “esperta”.

15 ANOS!!!!

Já faz dias que olho pra folha em branco e fico tentando descobrir que palavras não foram ditas nesses 15 anos.E agora,que comecei a escrever eu sei exatamente quais foram.Em 15 anos,não foram ditas palavras de ódio,de rancor,de mágoa....Sem brigas,porque sempre achamos que conversando tudo se resolve e assim chegamos aqui.

No ano que vem,vou ter passado a maior parte da minha vida com você, o que significa que não sei mais como seria minha vida de outra forma.Chegamos naquele ponto que não lembramos ao certo quem disse o que e quando.Onde eu termino e você começa,porque não existimos um sem o outro.E o mais importante,sem nos anularmos,porque sempre nos somamos.Tenho tantas características suas hoje que nem mesmo me lembro se já não eram mesmo minhas.E você?As pessoas podem não mudar sua essência,o que no seu caso é bom,mas você mudou tanto!Tenho que admitir que te faço mesmo muito bem!rrsssss E brincadeiras à parte (nossa,como a gente brinca....como você me faz rir taaaanto!) Você quem passou por todos esses sobes e desces comigo.Chorou comigo quando não havia mais nada à seu alcance.Sempre coloca minhas vontades à frente das suas !

Com certeza eu não imaginava que aquele menino,lindo de longos cabelos loiros seria o meu futuro marido-amante-namorado-melhor-amigo-do-mundo!Logo eu que dizia que nunca ia casar,ia ser cidadã do mundo!rrsssss E quando eu penso em tudo que aconteceu para que nos conhecêssemos,tanta gente envolvida,uma verdadeira conspiração do universo.Tinha que ser.

Hoje,15 anos depois,tanta coisa mudou.Sim,mudou.Eu mudei,você também.De endereço então,nem se fala!Mas os sentimentos também: o amor amadurece,a paixão a gente reinventa.E sei que não sou perfeita.Estou bem longe disso na verdade e ainda assim,você me ama,me aceita.Com todas as minhas infinitas falhas.Com toda minha loucura.Diz que minhas qualidades superam qualquer coisa.Qualidades que ainda não aprendi a enxergar,então,hoje eu só agradeço por você me enxergar assim.Não sei o que seria da minha vida sem você.Não sei o que seria acordar todos os dias e você não estar aqui.

Que venham então os próximos 15,20,100!A vida não “faria mesmo nenhum sentido” sem você !Te amo,te amo,te amo!Ontem,hoje e sempre!

Feliz Aniversário de “Nós” !

EXPLICAÇÃO

A trilha sonora é a mais perfeita: Amelie Poulin.Não me canso de ouvir.Hoje,no caminho pra SP ( para um encontro regional - no comments!Let's just say that right now I enjoy the silence!) me transportei até Paris.Eu,uma bicicleta,trilha sonora do filme para clarear meus pensamentos.Parada num café na Champs Elyseés.Não quero voltar.A realidade às vezes me assusta.Me surpreende.Me choco com a quantidade de coisas que tenho que aprender,principalmente à cerca do ser humano.Não é a toa que muitas vezes eu me isolo,sumo do mundo. Uma vez eu perguntei a um amigo porque ele assumia personalidades tão diferentes dependendo do grupo que ele estava.Ele me respondeu que todo mundo faz isso o tempo todo.Atuamos em papéis escritos por nós mesmos ,várias vezes, em situações das mais diversas.Aquilo me fez pensar se eu também fazia a mesma coisa.Talvez não conscientemente,mas de alguma forma,interpretamos diferentes papéis ao longo do dia,ao longo da vida.No entanto,eu não consigo achar que eu mude tanto de um ambiente para outro,talvez pareça um pouco mais feliz quando na verdade não estou ,mas se eu pensar nisso friamente,vou ter muita dor de cabeça em montar personagens além dos que ja estou fadada a enfrentar devido às oscilações do humor. Enfim,minha dúvida é por que fazemos tudo da forma mais difícil?por que não podemos ser claros e falármos o que pensamos?Não evitaríamos uma série de problemas futuros?Por que as pessoas dizem algo que não sentem?Por que acreditamos?Por que passamos uma mensagem errada????Por que algumas pessoas insistem em fazer da vida um jogo e colocam suas necessidades,seus desejos acima do bem estar de alguém que amam? As pessoas definitivamente são bem diferentes e ainda assim,conseguem ser muito parecidas.Estou naquele ponto que acho que logo vou me isolar de novo.Estou num ponto que acho que de alguma forma irei me decepcionar de novo.E o pior,é que eu não aprendo.Não entendo como somos capazes de amar tanto algumas pessoas,que sabemos que cedo ou tarde,irão nos deixar na mão.Por que o coração é tão burro?
Ao menos,no meu retiro,no meu silêncio,a única pessoa capaz de me machucar sou eu mesma,e contra isso eu acho que já estou vacinada!

SÁBADO À NOITE

Eu e a Amanda na Milk.Esse textinho é velhinho,mas tem tudo a ver com o momento: www.tônabalada.com.br!rsssss

Sábado à noite ,saímos do bar

Está tudo tão chato

Vamos dançar?

Na frente da balada

Uma fila pra entrar

Como sou descolada

O segurança deixa passar

Mexe o cabelo pra cá

Mexe o cabelo pra lá

No meio da noite tudo começa a girar

Mais um gole aqui

Tô pra lá de Bagdá

Não sei mais como fazer pra isso tudo parar

O estrago está feito

O cabelo desmanchou

E o que parecia perfeito

Pelo jeito,acabou

Volto pra casa

Porque a vibe já era

Tenho que dormir

Amanhã o trabalho me espera.

MESMAS PALAVRAS

Sempre as mesmas palavras

Mesmas rimas batidas

Me repito em vão

Tentando achar uma saída

Saída de mim

Solução para problemas

Que eu mesma não ouso saber

Tento guarda-los lá dentro

Mas já nem sei o quanto vou agüentar esconder

E não posso pegar meus problemas

Embrulha-los num papel

Joga-los ao mar esperando nunca mais vê-los

Não posso pegar um avião e

Fugir para longe esperando que não me alcancem

Sei que não adianta me fazer perguntas retóricas

Perguntas redundantes que não sei responder

Porque quando me pergunto qualquer coisa

Continuo ouvindo ecos vazios

E continuo sem saber o que fazer

Analiso,teorizo,replico

Pergunto,respondo,racionalizo

Sinto,choro e sofro

Morro de rir

E choro de novo

Ninguém parece me entender

Ninguém parece se importar

Ninguém pode saber

E ninguém pode me ajudar

E se continuar buscando respostas

Sei que posso explodir

Vou me espalhar em milhões de pedaços

E sei que pareço tão dramática

Sei que todo mundo tem problemas

E no meu caso tenho excesso de soluções

No entanto,parece que não me cabe tomar nenhuma

Porque sei que não temos garantia

De que ao fazermos algo que achamos certo

Estamos de fato estragando tudo que nos foi dado

Temos escolhas,mas não quero tê-las

Quero que a vida as tome por mim

Quero ser tomada por ela

Quero ser feliz sabendo que minha felicidade

Não causaria a infelicidade de alguém que amo

Quero fazer o que tiver vontade sem ser julgada por meus atos

Quero tanta coisa assim como todo mundo

E às vezes pareço não saber de fato

Se quero tudo que penso

E gosto de tudo que faço

E no fim,a única certeza que tenho

Não posso dividir com ninguém

DE REPENTE 30!

Sim,o fim do ano está chegando e a época de fazer os tais “balanços” pessoais também.Como típica aquariana que sou,já estou me adiantando.

No começo do ano eu estava neurótica com essa estória de estar com 30 anos e ter a sensação de que perdi alguma coisa no caminho.Parece que daqui pra frente,tudo tende a cair...os peitos,os cabelos,a disposição...nossa,falei igual uma velhinha...é capaz de uma velhinha não se sentir assim.Idade da loba,né?Idade da boba.

O corpo não vai mesmo ficar melhor ,a menos que faça por onde,mas não vou fazer!Preguiçosa pra caramba....prefiro exercícios mentais.Falando nisso,já que o corpo sucumbe,a cabeça faz a festa.A verdade é que ruguinhas,pelanquinhas,gordurinhas e celulites à parte,me sinto muito mais confortável hoje do que há dez anos atrás quando estava com tudo em cima e isso faz sim muita diferença!Obviamente,nada que possa ser detalhado aqui,mas o que importa é que quando não estou afetada pelas alterações de humor inerentes à minha pessoa e à minha bipolaridade,me sinto bem,feliz com o que eu tenho..... se eu deixar de fazer as coisas porque as roupas não me servem,porque todas as outras mulheres (ou meninas!) no ambiente são muito mais bonitas do que eu,porque eu não fui abençoada com uma genética a la Gisele Bunchen,bom,não faria mais nada da vida e não experimentaria tanta coisa como experimentei nesse ano.Você chega aos 30 e decide fazer uma série de coisas antes que “não dê mais tempo”.Dramático,talvez,mas a verdade é que não me imagino com 40 anos,filho pra cuidar indo numa rave por exemplo.Não estou dizendo que acho ruim,só não me imagino fazendo isso...E filhos?O relógio biológico está correndo,o que significa que a tal decisão tem que ser tomada logo,do contrário há riscos...blá,blá,blá.

O que eu fiz nesses últimos 10 anos?Tanta coisa...mas acho que hoje eu queria ter feito mais.Não imagino o que,só mais.Tenho toda uma “turma” de novos amigos na faixa dos 20 e poucos anos.... e isso me dá uma vontade de poder voltar um pouco e ter 25 de novo.Grande diferença,rrsssss.Coisa dessa minha cabeça bagunçada.

O saldo deve ser positivo no final das contas,porque quando observo toda essa geração mais nova que eu,eu acho graça e agradeço por ter superado tanta coisa que eles ainda vão ter que aprender.Nossa,como complicam tudo.Eu devia fazer a mesma coisa,um puta drama porque a roupa que eu queria não serviu,porque o namorado me olhou diferente,porque a amiga esqueceu de me chamar pra uma festa...ah se todos os problemas do mundo se resumissem à esses....seria bom!rrsss é,eles não sabem o que está por vir (falou a voz da anciã,rrsss).

Sinceramente,se tenho a sensação que os últimos 10 anos passaram tão rápido,no mínimo é porque foram muito bons.Tão bons que queria que durassem mais 10!Seguir rumo aos “enta – 40,50,60” é assustador.Túnel enorme sem a luz no fim.

Sei que cabe a mim fazer com que os próximos 10 sejam ainda melhores....mas já sinto saudade desses últimos.Talvez tivesse feito mais,não diferente,não menos.

O saldo é positivo.A intenção era outra...era falar de como o ser humano tem essa mania de complicar tudo,mas entro em detalhes numa próxima postagem,porque essa já está ta grande que nem eu vou ler tudo de novo!rrssss

Lua Adversa - Cecília Meireles

Tempos estranhos.Valores distorcidos e o sono aumentando. A poesia não podia ser mais apropriada.Será que ela também era bipolar?Tá na moda mesmo..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Tenho fases, como a lua
Fases de andar escondida,
fases de vir para a rua...
Perdição da minha vida!
Perdição da vida minha!
Tenho fases de ser tua,
tenho outras de ser sozinha


Fases que vão e que vêm,
no secreto calendário
que um astrólogo arbitrário
inventou para meu uso.


E roda a melancolia
seu interminável fuso!
Não me encontro com ninguém
(tenho fases, como a lua...)
No dia de alguém ser meu
não é dia de eu ser sua...
E, quando chega esse dia,
o outro desapareceu...

*CABELOS PELO CHÃO* * Texto integrante da coletânea resultante do 4º Concurso de mulheres Escritoras - Edições Hoje*

As horas passam e com elas voam meus pensamentos. Tão desconcertados, desconexos e fragmentados. Estão pelo chão , assim como meus cabelos.Eles não caem.Eu os arranco,fio a fio,como se a cada um pudesse tirar o peso de um problema sem solução da minha cabeça.Não adianta.Muitas vezes,tudo não passa de uma ilusão.Criamos ilusões na medida que a realidade nos aborrece e por vezes,a realidade é por demais aborrecida.E no mundo paralelo,tudo parece mais fácil: nosso peso e reduzido ao peso pena e os problemas desaparecem ou simplesmente,inventamos novos problemas para que possamos desviar o foco de um outro mais complicado.Também por vezes,complicamos coisas simples,simplesmente para termos o prazer da luta.

Se tudo fosse tão fácil,provavelmente não daríamos valor às coisas certas.Bom,não damos do mesmo jeito.Preferimos perder para assim sermos capazes de enxergar que éramos felizes.Na verdade,nada parece fazer sentido:corremos atrás de uma felicidade que nem conseguimos definir.Mudamos esse conceito a cada dia,por isso nunca sabemos quando realmente a encontramos ou se ela, a tal da felicidade,nos encontrou.E se percebemos que somos felizes,o que faremos com isso?Crescemos acreditando que quando tudo está muito certo,alguma coisa está errada,porque não existe perfeição,do contrário,nos acomodamos e paramos de lutar.

Ser Humano é complexo demais e ainda assim,nem todos somos humanos.Por vezes,perco a fé na humanidade.Principalmente,quando me dou conta das barbaridades que somos capazes de cometer em nome de valores tão vazios e distorcidos.Me isolo.Fujo do mundo,fujo de mim e eventualmente,acabo voltando na esperança que um dia isso mude.

Tão inteligente e tão ingênua ao mesmo tempo.Perspicácia não combina com estupidez e mesmo assim,por tantas vezes me vejo envolvida em jogos que não aprendi a jogar.Odeio quando as pessoas fazem isso:usam estratégias para conviver.Bom,ao menos,odeio quando percebo que o jogo começou e ninguém me avisou.Se quer,se deram ao trabalho de me ensinar as regras.Não quero mais brincar.Não sei ser assim:manipular,distorcer,mentir (bom,mentira!).O que quero dizer é que podíamos viver a vida de uma forma tão mais descomplicada,mas aí,eu não teria um texto tão sem -pé -nem –cabeça para escrever.

Eu me entendo (às vezes!) e esse é objetivo.Se alguém mais quiser se aventurar e decifrar o que se passa nesse universo,seja bem vindo,mas já aviso de antemão que não é nada fácil.Os pensamentos continuam a voar na velocidade da luz e os cabelos,bom,continuam no chão.

WRITER'S BLOCK

Pois é,mal comecei essa minha suposta carreira de "escritora" e já estou com um bloqueio...rrssss Meu HD pifou com todas as minhas crônicas,contos,poemas,textos e com o meu "so called" livro!Ainda não tenho certeza se vou conseguir recuperar tudo (é,a estúpida aqui não tinha feito backup!!!) .Eu havia dito que caso não recuperasse o que escrevi,nunca mais iria escrever nada,iria esquecer essa história de escrever livro.Acho que isso ficou tão forte na cabeça que não consegui escrever mais nada desde então.Até tenho umas idéias,mas é como se o pouco talento que eu tinha tivesse desaparecido junto com o maldito HD. Também estou no meio de um episódio bipolar misto (sintomas de euforia e depressão ao mesmo tempo) o que dificulta mais ainda todo o processo .Sou capaz de ficar acordada por horas e ainda assim não produzir nada.Os pensamentos voam numa velocidade que minhas mãos não conseguem acompanhar ou então eu mesma não consigo discernir o útil do inútil....pensamentos fragmentados e desconexos me acompanham ao longo do dia e noite adentro.Talvez seja apenas uma questão de prática,como agora: pensei em escrever 2 linhas e aqui estou.Talvez devesse tentar colocar essas idéias confusas em palavras,sem pretensões e quem sabe saísse alguma coisa. Enfim,tomara que volte.Tomara que algumas coisas voltem.

GENTE FAMOSA E BIPOLARIDADE

(Clique no link ao lado >>>>>>> para assistir a entrevista)
Acabei de ver a entrevista da Cássia Kiss onde ela conta como é sofrer de transtorno bipolar.Como já havia mencionado anteriormente,sim,bipolaridade está mesmo na moda....é a doença do momento,mas entre prós e contras de tanta exposição,o saldo acaba sendo positivo para pessoas que como eu,padecem do mesmo problema. Logo que fui diagnosticada,minha grande decepção era que não haviam bons exemplos de bipolares assumidos.Pessoas,que como a Cássia Kiss, pudessem nos mostrar que é possível ser bipolar e levar uma vida completamente normal e produtiva,ao contrário do que certos ignorantes acreditam.Não somos loucos perigosos,como alguns teimam em nos taxar. Obviamente,com tanta exposição na mídia,muita gente tem se aproveitado da situação e matado,roubado,aprontado todas usando a doença como desculpa.Por isso,que quando alguém famoso se expõe dessa forma,ajuda o resto dos mortais a entender que quem é mesmo bipolar não vai sair matando ,nem roubando ....muito menos oferecer risco à terceiros.O único risco que oferecemos,é contra nós mesmos. Como ela mesma disse,é muito difícil falar à respeito,porque quem não é bipolar dificilmente consegue entender exatamente o que você tem.Ainda assim,tornar o assunto público,é louvável.É incrível a quantidade de pessoas que sofrem de transtorno bipolar.Famosas ou não.Eu mesma,conheço uns 3 (oficialmente) e mais um monte que tenho suspeita...rrsssss.... O fato de tanta gente famosa ser bipolar,não ameniza o problema,mas ajuda a desmitificar o assunto e derrubar alguns (pré)conceitos.Ontem me falaram que até a Sandy deu uma entrevista assumindo ser bipolar. Enfim,tenho certeza que toda essa divulgação é muito mais positiva do que negativa.Faz com que nós possamos acreditar que é possível conviver com um problema,mesmo que tanta gente tente te convencer do contrário. Claro que a banalização do assunto é inevitável e totalmente lamentável.Gente me dizendo: "Ai,tô tão bipolar hoje" me dá vontade de matar (não,não é sério....força de expressão...),mas ao menos também ninguém mais vai se afastar de mim achando que sou uma psicótica-descontrolada.... Parabéns à Cássia Kiss e à todos que lutam assumidamente contra essa doença! Parabéns pra mim,que apesar de querer desistir por muitas vezes,continuo aqui. E principalmente,obrigada à todas as pessoas lindas que me amam e me ajudam a lidar com isso da melhor maneira possível.Amo vocês.

SO HARD!

It's been hard...yes,I'm fucking repetitive...Yes,I need help and simply don't know where to find.My dear friends want to help me so bad,but sometimes I need someone who speaks my language.Kurt Cobain killed himself because I guess he was tired of looking for someone to listen to him.....Some people just think we are not able to......Well,they haven't been there...I know exactly what I'm capable of...so....

Lithium

Nirvana

Composição: Kurt Cobain

I'm so happy 'cause today
I've found my friends ...
They're in my head
I'm so ugly, but that's okay, 'cause so are you ...
We broke our mirrors
Sunday morning is everyday for all I care ...
And I'm not scared
Light my candles, in a daze
'Cause I've found god
Yeah,Yeah

I'm so lonely , but thats ok , I shaved my head ...
And I'm not sad
And just maybe I'm to blame for all I've heard ...
But I'm not sure
I'm so excited, I can't wait to meet you there ...
But I don't care
I'm so horny, but that's okay ...
My will is good
Yeah,Yeah

I like it - I'm not gonna crack
I miss you - I'm not gonna crack
I love you - I'm not gonna crack
I killed you - I'm not gonna crack