Comercial de margarina e inveja

Por que não existe comercial de manteiga? Eu nem como margarina... Ainda assim, eu me pego neurótica e paranóica pensando em toda a inveja alheia proveniente daquele monte de gente que realmente acredita que vivo num comercial de margarina.
Não é fácil não: "Levanta suas mãos para o céu para agradecer o marido que tem"." Nossa, que apartamento lindo" "ai que bebê perfeito"...
Quando os comentários vem de amigos queridos, são sempre bem-vindos, mas o que me preocupa é o tanto de gente que não me conhece e acha que levo uma vida de princesa.
Meu marido é o melhor do mundo sim, minha filha é linda e adoro minha casa. Meus amigos são demais e me considero realmente afortunada, mas quase ninguém sabe o que se passa nos bastidores.
O que se passa por trás da cortina só sabe quem se dá ao trabalho de ficar lendo o blog, porque não sou o tipo de pessoa que liga para os amigos para desabafar meus problemas, que não são poucos. Todo mundo já tem problemas demais para se preocupar com os meus também. Obviamente, meu pai, minha irmã e minha avó pouco se importam e sempre que podem fazem meus ouvidos de pinico e testam minha paciência ao limite.
É muito estranho pensar o quão pouco todo mundo me conhece. Tem aquele povo que acha que sou sábia e sempre tenho um bom conselho para dar. Tem o povo que me conheceu eufórica, então acha que eu sou uma porra-louca inconsequente. Tem a galera que acha que sou metida e arrogante e tem aqueles que me acham super meiga. Eu imagino que quem me viu dançando por ai deve achar que não tenho nenhum tipo de pudor ou inibição... Já teve gente que riu de mim quando disse que sou tímida em algumas situações.
Quem me conhece bem sabe o quanto eu posso ser mimada, arrogante, cínica e insuportavelmente chata...coitado do marido!
Eu nem sei direito no que acredito, mas sei que esse lance de energia negativa sempre mexeu comigo. Talvez eu seja só sugestionável. O que eu sei é que eu andava extremamente paranóica com essa coisa de inveja e achei que estava à beira de um ataque de pânico. Fui sentindo o medo e a depressão crescerem até chegar há uns 2 domingos atrás quando tive uma crise que eu achava ser fibromialgia. Tive espasmos de dor...chorei, gritei... achei que fosse morrer e então cheguei a querer a morte.
No auge do meu desespero, resolvi tomar um remédio que na única vez que havia tomado anteriormente me fez parar no hospital com parada respiratória, mas a dor era tanta que arrisquei do mesmo jeito. Tão logo coloquei o remédio na boca, vi tudo rodar e ficar preto... Naquele momento só pensei na frase que uma amiga disse uma vez: "Nosso instinto mais forte é o de sobrevivência" - ou seja, racionalmente, ninguém quer morrer... O cérebro nos prega essas peças. O que sei é que quando perdi os sentidos eu só pensava no quanto eu amo meu marido e minha filha e o quanto eu não queria deixá-los.
Quando voltei a mim, o Ronaldo estava com uma cara de desespero porque eu havia desmaidado com a Sofia no colo. Ele conseguiu nos segurar.
Cheguei a ir no reumatologista crente que estava sofrendo de depressão em função do desgaste físico e mental. Eu tinha a certeza que meu corpo estava à beira de um colapso... ERA DENGUE! Lá pela terça-feira as manchas avermelhadas e a coceira apareceram. Fiz exame de sangue para confirmar... Quando descobri fiquei tão feliz! O que eu havia sentido no domingo era apenas um sintoma da dengue amplificado pelo meu medo... Não senti mais nada desde então.
Eu sou a senhora psicossomática... somatizo tudo, é um horror!
Depois de tudo isso,até minha paranóia foi embora. Ainda bem... Quem quiser seguir sentindo inveja, fique à vontade...não que essas pessoas leiam meu blog. Até onde eu sei, só pessoas queridas e especiais se dão ao trabalho de tentar me conhecer um pouco mais e isso me deixa feliz.
Aos demais, EU NEM COMO MARGARINA!!!!!